O bom filho à casa retorna!

Pois é! Voltei...

Este ditado aplica-se muitissimo bem neste caso...considero a UA uma casa para mim...embora esteja quase com ordem de despejo! =(

As férias foram boas, nao descansei tanto como queria, nao me sinto tao fresca quanto desejava, mas estou bem, relaxada, pronta para recomeçar.

Os workshops foram muito bons e o de hoje particularmente interessante.

Nos momentos de distracção que, inevitavelmente, ocorrem durante estas exposições, uma amiga da-me uma boa nova! No primeiro ano em que nao temos exames e datas de testes, em que nao temos aulas extras ou trabalhos para apresentar, ou seja, neste ultimo ano de licenciatura, é que ela tem uma agenda! É uma pessoa que me vai deixar saudades pela sua fantastica e irrepreensivel vocação de estudante, pela sua natural ingenuidade e bondade, pelo seu delicioso sotaque, pelas suas delirantes anedotas, pela pessoa que é embora por vezes a sua personalidade se torne incompativel comigo pois reagimos de diferentes formas ao stress. Se calhar, por esta descrição, qualquer pessoa que a conheça sabe de quem falo. Gosto dela...gosto mesmo! Tenho medo que as pessoas se aproveitem daquela ingenuidade natural e, nesses aspecto, tem de se tornar mais madura e eu tento ajudá-la mas a vida é a melhor professora!

Avante!

Na sua primeira agenda, que veio substituir a folhinha A4 com todas as datas importantes dos outros anos, havia uma serie de parabolas, historias e frases bonitas. Numa altura "morta" peguei nessa preciosidade recem nascida e li todas, uma por uma! Não sei ao certo as palavras usadas, nao vou descrever todos os promenores mas vou contar uma que me deixou deslumbrada e a sentir-me tao pequenina! Procurei na net para nao errar mas nao encontrei...

Aqui Vai...

Havia um homem rico que tinha um filho e queria mostrar-lhe que haviam pessoas pobres. Certo dia, levou-o a um bairro muito pobre para que ele apreciasse toda a realidade diferente que existia naquele local. Ficaram nesse bairro uns dias, comendo e dormindo nas condiçoes precárias que o mesmo oferecia. No final regressaram a casa. O pai, para se certificar que o filho tinha absorvido o que tinha visto perguntou-lhe: Então filho, o que viste naquele bairro que visitámos? O filho respondeu: Pai, vi que aquelas pessoas têm quatro cachorros e nós só temos um, nos temos uma varanda, eles uma floresta inteira, nos temos uma entrada pequena, eles têm todos os caminhos da floresta, nos temos luz em toda a casa, eles sao iluminados todas as noites por todas as estrelas do ceu. Obrigado Pai por me mostrares quão pobres nós somos!

O titulo era RICOS E POBRES! Não têm toda a história mas a ideia principal está aqui...

Pergunto eu...responderíamos tão sabiamente quanto aquela criança?

Estou de volta...espero actualizar frequentemente este espaço. Se não conseguir, desde já mil desculpas!

Um abraço caloroso!

De Molho...

Entrei de férias tão feliz, tao cheia de vontade de disfrutar do sol, do mar, da praia. Nem me lembrei que ia ser intervencionada no dia seguinte a ter entrado de férias, ou seja, tinha a manha de terça para passar e aproveitar as minhas férias.
É verdade fui operada e so hoje é que realmente acordei para a vida, porque so hoje é que a minha rotina se alterou, ou seja, deixei de comer e dormir para comer, dormir, ir ver o sol à janela, ver filmes, deitar me na cama a ver tv, enroscar-me em mim ou na minha mãe...
A minha mãe é algo extraordinário. Suponho que todas as maes o sejam e tento adivinhar que irei ser igual. Na noite de terça feira segui do bloco operatorio para o meu quarto e a minha mae estava la, quase sufocada de ansiedade à minha espera. Tinha uma cama muito confortavel para ela dormir uma bela noite ali mesmo ao meu lado, enquanto as enfermeiras cuidavam de mim. Mas qual que? Dormir? Nadaaaaaaa. As vezes fechava os olhos e eu tentava desenrascar-me sozinha com a minha compressa embebida em agua mas ela acordava ate com o simples roçar da compressa nos labios e aí eu ouvia "tas bem filha?", outras acordava eu e estava ela na grade da cama a admirar os meus periodos de sono. As maes sao realmente instintivas, protectoras, galinhas...a minha é!
Hoje ja estou bem melhor. A minha vitoria é que desde ontem que nao preciso de dafalgan de 8 em 8 h. Alias, nao precisei porque as dores nao apareceram. Hoje estou bem melhor e nao fossem estas placas de silicone estarem enfiadas no meu nariz, diria eu, a tocarem me no cerebro, e eu estaria maravilhosamente satisfeita com o meu pos operatorio. Bem, tiro a parte boa de tudo isto: finalmente posso coçar ligeiramente as minhas comichões cerebrais (hehe) com as minhas placas de silicone. Ai...mas tenho medo! Terça feira vou tirá-las e como a minha inteligencia abarrota, tenho medo que me tirem um pouco dela com as placas xD . Nao, a falar a serio,  tenho medo porque tenho a ligeira impressao que vai doer. Mas nao quero sofrer por antecipação.

E por hoje é tudo...tinha necessidade de escrever akilo que vai aki...na minha imensidao de espaço e tempo livre.

=)

22 Verões Felizes

Ola ola...

Hoje é o dia 10 de Julho...

Aquele em que ha 22 anos "desabrochou a mais linda flor do planeta" diz a minha mãe...

Outra coisa nao se podia esperar da mãe!

Balanços sao um constante neste dia...

Tenho tido muitissimos bons momentos e alguns menos bons que me têm feito crescer!

Estou feliz e agarrada à vida...

Prestes a entrar numa nova etapa da minha vida...mas segura de que escreverei, e bem, o meu destino!

Obrigado a todos aqueles que fazem parte destes 22 veroes felizes e obrigado àqueles que por algum momento abandoram esta caminhada, deixando-a a meio e nao assistem de perto ao meu crescimento, porque tambem é graças a eles que tudo isto se fez!

Um grande beijo!

Parabens a mim! =)

Ah...

Exausta...

e hoje é so isso que me apetece partilhar!

ah...

e logo vou comer sardinhas!

ah...

e cerejas!

ah...

tou cansada!

Já passaram 6 anos...

Dia 15 de Junho de 2010 passaram-se 6 anos desde que me tornei a mulher mais feliz do mundo...e arredores! Agradeço-te Sandro tanto por teres estado comigo nas alturas em mais precisei, por me fazeres rir quando so me apetece chorar e por me dares o teu ombro quando achas que chorar me faz bem!

Daniel Bedingfield e a nossa música If you're not the one

"If you're not the one then why does my soul feel glad today?
If you're not the one then why does my hand fit yours this way?
If you are not mine then why does your heart return my call
If you are not mine would I have the strength to stand at all

I'll never know what the future brings
But I know you're here with me now
We'll make it through
And I hope you are the one I share my life with

I don't want to run away but I can't take it, I don't understand
If I'm not made for you then why does my heart tell me that I am?
Is there any way that I can stay in your arms?

If I don't need you then why am I crying on my bed?
If I don't need you then why does your name resound in my head?
If you're not for me then why does this distance maim my life?
If you're not for me then why do I dream of you as my wife?

I don't know why you're so far away
But I know that this much is true
We'll make it through
And I hope you are the one I share my life with
And I wish that you could be the one I die with
And I pray in you're the one I build my home with
I hope I love you all my life

I don't want to run away but I can't take it, I don't understand
If I'm not made for you then why does my heart tell me that I am
Is there any way that I can stay in your arms?

‘Cause I miss you, body and soul so strong that it takes my breath away
And I breathe you into my heart and pray for the strength to stand today
‘Cause I love you, whether it's wrong or right
And though I can't be with you tonight
You know my heart is by your side

I don't want to run away but I can't take it, I don't understand
If I'm not made for you then why does my heart tell me that I am
Is there any way that I could stay in your arms"

As palavras...

A magia das palavras é inacreditável...

Elas magoam,
Elas rejuvenescem,

Elas justificam,

Elas julgam,

Elas alteram,

Elas copiam,

Elas crescem e diminuem,

Elas florescem ou murcham,

Elas nascem e morrem,

Elas têm poder e sao fracas,

Elas felicitam,

Elas doem,

Elas alegram,

Elas entristecem,

Elas sao definitivas,

Quando ditas, não há volta a dar...ainda bem ou ainda mal...

Elas, Elas, Elas...

Sou feliz com as minhas palavras, mudava algumas, adaptava-as talvez mas ja sairam e nao sao absorviveis...mas a grande maioria foram bem empregues, e fazem de mim a pessoa equilibradamente feliz que sou hoje...as palavras e as pessoas!

Linda a manha de hoje...

Lindo dia que será hoje...
Obrigado!

Que Bom!

Tenho tido momento menos felizes com a amizade. Ela gosta de me pregar partidas e a mais recente ferida ainda não fechou, mas teve uma evolução muito favorável...Há pessoas especiais, muito especiais e significativas na minha vida que vieram arrastadas pela situação má que passei. Mudou alguma coisa, comigo...elas comigo. Talvez por ouvirem uma versão errada dos factos, ou pelo menos alterada. Mudaram sentimentos, a alegria deu lugar a tristeza, a segurança ao medo, e eu sentia-me acanhada para me aproximar, falar, resolver as coisas. Mas o ENEE mudou tudo isso. Divertimo-nos, brincou-se, juntámo-nos novamente e falou-se, essencialmente falou-se! Resolveu-se tudo e foi muito bom perceber que as pessoas me conhecem e tinham de me ouvir e, no fim, as coisas voltaram ao que era dantes. Foi tão bom sentir isso...

A minha ferida ainda nao cicatrizou, está longe disso e percebi isso quando as lágrimas correram novamente ao falar sobre o assunto naquele ENEE, naquela noite especial, com aquelas pessoas especiais. Mas está em vias de cicatrização, está com evolução favorável...e feridas à parte, o meu coração ainda dói, mas vai doer sempre...

Agora estou bem melhor, 100% bem comigo mesma!

ENEE

O primeiro e talvez o ultimo ENEE da minha vida.

Tava atolhada de trabalho...

Trabalhei o fim de semana todo para estar livre!

E valeu mesmo a pena!

Mesmo Mesmo Mesmo!

Uma semana altamente espectacular!

Algumas fotos para recordar os boons momentos!

E isto foi so uma amostra...

Boa Disposição...

Dormir até tarde...

Alvoradas de madrugada...

Riso...

Amizade...

Companheirismo...

Alegria...

Chuva...

Calor...

Praia...

Mar...

Arvores...

Natureza...

Pó...

Banhos frios...

Banhos quentes...

Noites frias...

Noites quentes...

Dias felizes!

Amor Incondicional

Andei à procura de um texto geitoso para por aqui com esta linda imagem. Mas digamos que nenhum traduz o que sinto. Esta é a minha afilhada mais velha. Tem 3 anos. Chama-se Beatriz. É o meu orgulho. É a imagem dela que me vem à cabeça sempre que ouço a expressão de "Amor Incondicional". Não sei explicar este sentimento. Vi-a crescer, dentro da barriga da mãe dela e ja a amava tanto. Chama-me "madinha" e escorrem-me as lagrimas. Quando diz "amuti muito ate ao xeu", entao aí acaba comigo. Amor incondicional é aquele em que eu sei que vou amar mesmo que nao seja reciproco, é aquele em que vou amar mesmo que tudo mude, mesmo que o ceu fique verde, a relva azul, o sol roxo.

Vou amá-la mesmo se deixar de me amar a mim própria.

Vou amá-la mesmo que me arranquem o coração e me digam que não posso ter sentimentos. Vou amá-a mesmo quando tenha um filho e o ame tanto como a ela.
Vou amá-la porque este sentimento é infinito...
Vou amá-la sempre e sempre e sempre...

E quanto a ela nao tenho medo de dizer que NUNCA vou deixar de amá-la!

Por ela...por ela sim...dava a minha vida!

Porque me amo muito a mim, porque me amo mesmo muito a mim, mas também a amo muito a ela!

É por ela que eu "viro bicho do mato", na essencia do instinto animal.

É com ela que eu sinto algo parecido a ser mãe...anseio por esse sentimento e quase tenho a certeza que já o sinto!

Uma centena de Solidão!

Escrever sem rumo, partilhar amores e desamores. Tenho as vezes esta necessidade. Sinto me impotente por vezes, orgulhosa de mim propria outras vezes. Há uns dias uma pessoa com uma centena de anos passados numa vida solitária me dizia "Não quero mais viver, quero morrer, a vida so tem chatices" soube que a alguém disse "levem me pra um monte e deixem me lá ate morrer". Meu deus que dor, que solidão extrema. Felizmente a correria desta vez nao é tao grande e sobra um tempo para me sentar com ela, de maos dadas e falar. Dizer lhe que é linda e ouvir "nao goze, nunca o fui, nao será agora". Nunca tinha estado com uma pessoa de 100 anos. Nunca...com uma lucidez desta, com uma solidao desta. Estive 4 dias seguidos a partilhar as suas manhas. No dia em que vim embora e a deixei fui despedir-me. Ela estava tão bem, riu-se pra mim e eu senti que lhe estava a fazer muito bem aquelas nossas conversas. Quando regressei após o fim de semana tive uma sensação nova...uma mistura de emoções. Tristeza, impotencia, dor, mas sensaçao de felicidade. Aquela senhora, tinha piorado muito. Quando digo muito é mesmo muito. Nesse dia já nao me estava distribuida mas eu fui la. Olhou pra mim mas ja nao falava nem sorria. Já nao se queixava da vida porque estava a ir-se. Sensivelmente 10 minutos apos lá ter ido morreu. Se fiquei triste? Oh fiquei...é sempre dificil alguem assim morrer. Mas acho que se fez a vontade dela...nao vou dizer que fiquei feliz, mas fiquei descansada. Teve uma morte em paz, sem dor...Sei que a sua maior dor era a solidão mas sei também que aquelas nossas conversas da semana anterior tinham tornado os seus ultimos dias de vida, bem melhores!

Experiencias de vida que me fazem crescer como pessoa e que me fazem nunca desistir de fazer alguem feliz, seja por uma vida inteira, seja por dias, ou por uns breves minutos. Adoro fazer alguem feliz, mesmo que eu própria nao o esteja. Porque se eu nao estiver feliz, mas fizer alguem feliz, também o serei!

Um grande beijo a todas as que acompanham este pouco preenchido blog!

O sol é tão bom! =D

O sol é tao bom...
Acordar, vestir uma roupa confortavel, caminhar!
Respirar, sorrir, ouvir os passarinhos...
Estar em casa é tao bom...
Acordar, tomar o pequeno almoço e sorrir de amabilidade!
Estar no meu quarto com as minhas coisas...
Este tempo muda tudo...
O humor
A paisagem
A felicidade
A alegria de viver
O sol é optimo! Estar em casa é optimo!
Estar em casa com sol é perfeito!

Já ca nao venho a algum tempo...mas passo a explicar, a minha net em viseu é pre-historica, escrevo lindos textos para partilhar mas quando estao a carregar para a pagina, falha o carregamento dos textos. A minha net em viseu restringe-me ao msn para matar as minhas saudades dos meus, ao google para as minhas pesquisas e ao infomed para pesquisar os tão necessários RCM's dos medicamentos. E é assim...mas as coisas daqui a sensivelmente 5 semanas, nas quais uma será de ferias, serão diferentes!

Mas é assim que me sinto!

Quando perdemos o controlo da situação...

Quando as coisas nos escorre entre os dedos como água...

Quando nao controlamos o que queriamos controlar...

Quando as lagrimas nos caem por mais que façamos força para nao cairem...

Quando as pernas nao têm força e tremem de fraqueza...

Quando já nao vemos luz ao fim do tunel...

...paira uma tristeza, impotência, dor, medo, angústia!

Não me quero sentir assim, não gosto de me sentir assim, nao posso sentir-me assim

Mas é assim que me sinto!

*

Bem e Feliz, tem mesmo de ser!

Tenho a mala feita, aquela que tem a minha roupa usada desta semana, aquela que irá trazer a roupa lavada para semana. É quase como as minhas energias, nao vão como a roupa, porque ontem tive uma surpresa e o meu amor "arrastou" tudo o aquilo que me faz falta aqui. Trouxe-se a ele, trouxe a minha mae, o meu irmao...foi tao bom! Recarregou-me baterias, fez me sorrir espontanea e alegremente, fez me respirar o ar de Aveiro, fez me sentir o centro das atençoes, fez me sentir bem e pronto!

Passou rápido, passou...mas o dia de ontem e as visitas parece que fizeram com que sexta chegasse rapidinho...

Tou mais descansada, mais conformada, mais animada. O serviço é diferente, também se tudo fosse igual nao tinha graça. Neste caso, tem a sua piada, os orientadores sao fantásticos, o serviço é facil de trabalhar mas eu ainda tenho muito da medicina II a correr dentro de mim...aquele frenezim, aquele calor humano, aquele acolhimento, aquele sitio que já era um bocadinho meu. A vida e feita de mudanças, e nem sempre más. Nao tenho como habito fazer da mudança um bicho de sete cabeças, mas custa-me alterar rotinas, alterar habitos...o meu corpo nao se habitua, a minha cabeça nao se mentaliza e custa sempre muito.

O que interessa é que estou bem, sinto me feliz...agora sim, bem e feliz! Tudo o resto vai me tornar forte, vai me soltar lagrimas, mas no fim vai me fazer sentir bem e feliz, tenho a certeza!

Sorrisos Angustiados

Hoje terminou uma fase. Uma boa fase. A melhor fase desta pequena caminhada que não tarda está no fim. Estou num momento de apertos. Apertos de saudade, de tristeza, de medo, de angústia, de desconhecimento, de incerteza. Não é bom, de todo. Considero normal estes sentimentos devido à fase que estou a passar. Aqui estava bem, acompanhada pelos grandes amores da minha vida, o meu amor, a minha família, amizades muito queridas, beijinhos bons, palavras reconfortantes, forças inesgotáveis e, neste momento, disponibilidade para acompanhar bem de perto e de forma rápida e eficaz quem precisa mais de mim. Agora vou para longe. Não é o fim do mundo, não é Leiria como foi, mas é longe. Não posso correr a um telefonema desagradável. Este é o meu grande aperto. É não poder estar horas a dar-lhe a mão, a espera de boas noticias que não chegam. Tenho medo. Queria estar lá em todos os momentos agora. Queria e não vou poder. E esta mágoa não me deixa ir de forma tão leviana, tão descansada, tão oportuna, tão esperançada como quando fui para Leiria. Sei que o serviço que me espera é óptimo, acolhedor, fantástico, mas o meu coração está apertado, está inundado de medo. Não pelo desconhecido mas pelo que conheço e pela minha realidade actual. Sentir que tenho pouco tempo e não vou conseguir estar presente apavora-me. Ainda se tivesse abracinhos bons, daqueles mesmo bons e necessários enquanto lá estivesse...sei que a minha sara vai fazer o seu melhor, e ela sabe quanto é importante para mim, mas preciso de mais. O meu coração pula, a pele sua, as mãos tremem, o corpo padece a cada toque do telemóvel. Não consigo evitar...o meu optimismo faz me acreditar que tudo vai passar, o meu coração quer acreditar que tudo vai passar mas a razão, a medicina, o seguimento da vida e a ciência estão contra mim. Mas é tão bom quando temos pessoas para as quais nos sentimos importantes, que nos ajudam, que estão lá sempre que preciso, que tem uma disponibilidade sem fim. "uns santos que quando chegam resolvem tudo".

Não consigo evitar este meu sofrimento...não consigo. E é legítimo. Tenho medo, estou triste e angustiada e dou graças aos momentos que me fazem rir, esquecer um pouco tudo isto.

Vai tudo correr bem, se Deus quiser!

Um até já!

Um mês sem conseguir conciliar as desventuras da vida com o prazer de escrever. Saudades das trocas de palavras com as amigas de sempre destas nossas conversas gostosas. Tinha de tirar um bocadinho para vir dizer que todos os dias aqui passo, todos os dias leio os posts, todos os dias rio, entristeço-me, alegro-me e exalto mas o tempo escasseia para comentar. Nao tarda terei mais tempo e aí, voltarei em força! Por agora tenho gente que depende de mim, tenho compromissos e afazeres. Mas tenho esta troca de palavras no meu coração assim como as intervenientes da mesma.

Um grande beijinho apertado!

Um dia de transtorno vs Uma Vida Transtornada

"Um dia de transtorno

A coordenadora da Unidade de saúde Familiar de Serpa Pinto, no Porto, não tem pejo em dizer que compreende a greve dos enfermeiros.
Ana Castanheira revelou que dos habituais sete enfermeiros, apenas três estavam ao serviço, um deles na área de domicilio. "Não tenho dúvidas de que não terá feito greve para não prejudicar estas pessoas que, dependentes de cuidados no domicílio, iriam ficar sem eles por vários dias".
No geral, contudo, o transtorno, foi muito grande. Notou-se, sobretudo, nas consultas de equipa, ou seja, naquelas consultas onde o paciente tem que passar primeiro no enfermeiro. "É um exemplo disso a saúde infantil. A criança antes de ver o médico precisa de ir ao enfermeiro pesar-se, medir-se, etc. O mesmo se passa nas consultas da gravidez, onde a grávida precisa de ir ter com o enfermeiro para fazer o exame da urina, por exemplo. E o mesmo no rastreio oncológico ou nos doentes com diabetes", explicou Ana Castanheira.
O transtorno verificou-se nas inúmeras cadeiras vazias na sala de espera. Quem tinha consulta de saúde infantil teve que adiar, quem precisou de ter uma ferida suturada foi a uma urgência.
O mesmo cenário viveu-se no centro de Saúde de Oliveira do Douro, em Vila Nova de Gaia. No agrupamento a que este centro pertence, "47 enfermeiros fizeram greve, dos 67 que estavam escalados para trabalharem", revelou Isabel Chaves e Castro, directora executiva do Agrupamento de Centros de Saúde do Grande PortoVIII- Gaia. As cadeiras do Centro de Oliveira do Douro estavam, em grande número, vazias.
Feita uma visita ao Hospital de S. João, no Porto, conseguiu apurar-se que, só nas consultas externas, 28 dos 33 enfermeiros destacados fizeram greve. Nos blocos operatórios centrais não houve nenhuma sala em funcionamento e nas cirurgias de ambulatório apenas uma sala funcionou." JN, 28 de Janeiro de 2010

Eu, como futura enfermeira, e todos os enfermeiros deste país já temiam artigos como este. É incrivel o poder de noticias como esta na sociedade e nas pessoas que a ela têm conhecimento. Quando nos deparamos com uma greve de enfermagem, e nao tendo a comunicação social "do nosso lado", a tendência é ir procurar os "transtornos" dos utentes. É verdade, nao digo que não existam e temos imensa pena, nós que nos LICENCIÁMOS, para tê-los a eles como objecto do nosso trabalho, e que, nestas circunstâncias nao fazemos o melhor pelo utente. É verdade realmente. Mas vejamos...nós estudamos 4 anos de forma a cuidar cada vez mais e melhor dos nosso utentes, para ve los restituir-se das suas enfermidades e dos seus males e porque é que nós, que fazemos o nosso melhor por eles, nao podemos ser tratados como os outros? Não lutamos para ser mais que eles, lutamos pela igualdade de direitos face a igualdade de exigências. Hoje um enfermeiro dizia, na tv, uma frase muitissimo correcta "nao queremos ser nem mais nem menos, queremos ser iguais!" É a realidade...

Meus queridos utentes, nao queriamos afectar vos de todo, e agora que estou dentro de uma equipa, percebo a preocupação dos enfermeiros em mobilizarem se para que a vossa integridade fisica e psicologica nao seja afectada mas eu sei que é inevitável. Não vos tomo com invisibilidade, nem vos deixo de parte mas a realidade é que ninguém sabe nem quer saber o que é ser enfermeiro e só vos, que sois cuidados por nos, sabeis aquilo que lutamos pela vossa saude. Por isso sei que, apesar de incomodados pela nossa ausencia nestes dias, entendeis a nossa luta e so tenho pena que esse entendimento nao seja unanime em toda a sociedade, inclusive quem nos trata de forma tao desrespeitada!

E a comunicação social, ou parte dela, preocupa-se com os sentimentos dos que ficam sem cuidados nestes dias e nos "dias de transtorno", mas nao se preocupam conosco que ficamos sem orgulho e sem respeito, e com "a vida transtornada".

Meus querido utentes, sois vós a razão de tudo isto, é por nós e pela nossa carreira que lutamos mas é em prol de vocês que o fazemos!

Oração do Enfermeiro

Senhor, fazei de mim um reflexo da vossa bondade

Que em cada enfermo veja um irmão,

E faça minha a sua dor.

Ajudai-me a suavizar as suas angústias e a incutir-lhe força e esperança, levando-o a confiar em Vós.

Dai-me uma vida digna, que inspire confiança, alegria e compreensão.

Que eu leve sempre, para onde quer que vá,

um pouco de felicidade e de paz.

Que eu realize todas as minhas tarefas

com abnegação e preserverança

Amén.

Oração escrita num quadro na sala de trabalho do meu local de estágio, coisa boa de se ler num dia complicado! Traduz aquilo que temos como base, aliando o saber científico à fé! E eu gosto desta aliança...

Beijinho

Os meus domingos diferentes...

Aos domingos, não todos, faço algo diferente!

Quase ninguém sabe, não me gabo, não faço questão que mo façam, apenas faço questão de ver o sorriso, o bom dia, a felicidade de uma cara nova na cara dos "meus" utentes. A minha mãe começou por fazê-lo e eu invejava-a. Quando tirei a carta passei a fazê-lo eu quando ela não pode, e mesmo quando pode, cede-me o seu lugar porque sabe o prazer que isto me dá.

Uma das minhas tias-avós trabalha diariamente no apoio domiciliário do centro paroquial de assistência de pardilhó fazendo as suas higienes e distribuindo as suas refeições diárias por, aproximadamente, 20 utentes. Pessoas sozinhas, com familias ausentes, com familias despreocupadas, com familias preocupadas mas muitíssimo ocupadas, precisam de atenção, de ajuda no seu autocuidado, de alguém que prepare as refeições por si, uma vez que já não o podem fazer autonomamente. Por saber que é tao duro não conseguir tratar de nós próprios, pois temporariamente ja soube o que isso era, aquando de um internamento, é que ainda me dá mais gosto ajudar.

A cada 3 domingos é a vez da minha tia fazer o dia de domingo. Com muita pena minha, ao domingo não se fazem higienes, apenas distribuimos a alimentação e dois dedos de conversa com os nossos utentes. É bom servi-los...dizer lhes bom dia, vê-los a ver a missa na tv e ter de andar em bicos de pés para não os desconcentrar nas suas actividades religiosas, deixar a lancheira das refeições, recolher a do dia anterior e acenar-lhes num adeus.

Tenho imensas histórias caricatas que guardo para mim, para me consolar nas horas mais tristes e esboçar um sorriso...pessoas que têm um mundo aparte e nos estimulam a participar nele, vêm coisas que não vemos, mas que imaginamos ver para não os desiludir. Aproveitar as habilidades de outros, e pedir-lhes que nos façam aquilo que melhor sabem e gabá-los naquilo que fazem com muito geito e carinho...
Mesmo antes de tirar a carta e ser esta condutora da carrinha, de ajuda, de carinho e sorrisos, já acompanhava a minha mãe e a minha tia nessa sua actividade fantástica e que torna a vida de muitas pessoas mais agradáveis, mais ricas, mais alimentadas...mais felizes!

Adoro sentir-me útil...
Adoro dedicar-me aos outros...
Adoro sentir uma satisfação no meu próximo...

Adoro ser sensível...

Adoro ser tocável...

Adoro fazer os outros felizes...

E adoro ser feliz assim!

É ou não é uma forma fantástica de se ser feliz, fazendo os outros felizes? Claro que só pode ser!

Ah...relativamente à foto, ainda não tenho nenhuma tirada comigo, esta foi tirada para a apresentação do trabalho final de RVCC (novas oportunidades) da minha mãe. É a minha tia e a minha mãe, num dia em que se simulou uma saída, mas apenas porque nessa semana não ia haver...mas é assim que nos apresentamos...lindas hm? xD

A força de um olhar agradecido é o motor do meu coração...

Começou aquele que para mim é um ponto de viragem da minha vida. A profissão de enfermagem resume todas as competências que se desenvolvem no contexto em que me encontro neste momento. É a primeira vez que me deparo frontalmente com a doença, em que tenho de pensar nos outros e em mim também, em proteger os outros mas proteger me a mim tambem. Estou no incio e sinto me deslumbrada. Assumo um grande medo, um grande anseio pelo desconhecido mas um medo que me assolava e que me assustava era a comunicação não verbal, aquela que temos face a uma pessoa acamada, totalmente dependente, em que nós falamos com ela mas não obtemos resposta verbal, em que temos de interpretar apenas o corpo, o olhar, a posição das mãos, a força do toque, a textura da pele... Essa é uma vertente da comunicação que não tenho ainda bem desenvolvida. Assusta-me...

Mas hoje, hoje no meu segundo dia de estágio, é que percebi uma vez mais a minha essência, este meu gosto por aquilo que quero fazer ao longo da minha vida. Comecei o meu segundo dia de estágio com as habituais higienes. Fui chamada para fazer a mesma, à sala de isolamento, onde ja tinha estado ontem e ja tinha feito a mesma higiene à mesma pessoa. Apetrechei-me como o ambiente exige e fui com uma doce enfermeira e sempre disposta a ajudar para a sala em questão. Dirigo me ao senhor, acamado, totalmente dependente em todas as suas NHF's e disse lhe "Olá, entao como estamos hoje? Vamos tomar um banhinho?" e aquele sempre olhar fixo do dia anterior se manteve, aquele corpo emagrecido de 27 Kg nem estremeceu e a sua posição rigidamente fetal estava mais vincada que o dia anterior. Começámos a higiene e eu, naquele meu instinto que muitas vezes nem eu própria sei explicar, deslizei a minha mão, mesmo que protegida pelas luvas, naquela cabeça envelhecida, coberta de cabelos brancos. Aí, fiz uma rápida retrospectiva da minha vida, e do sentido do meu ser, porque aquele senhor de olhar fixo, deslizou a vista na minha direcção, soltou uma lágrima e desde aí, mesmo sem falar, estivemos sempre, ate ao final do procedimento, em clara comunicação. Não sei se lá voltarei, porque a nossa entrada naquela divisão está um pouco restrita e darei, com todo o gosto, o meu lugar às minhas colegas, mas aquele senhor fez hoje de mim a pessoa mais feliz do mundo. E é ao contentar me com este muito que todos consideram pouco, que me sinto íntegra, pura, e enfermeira! Sei que muitas que lêm o que escrevo entendem o que eu digo, e outras que não o entendem, pensam que é so bla bla bla mas cada vez que me lembro dos meus escassos dias neste serviço, emociono-me e sinto me tão feliz, tão paga pelo meu trabalho...com os olhares agradecidos das pessoas a quem ajudo a comer, a quem ajudo a vestir, a quem ajudo a falar apenas...e sei também o quanto o meu sorriso se tem tornado terapêutico!

E tudo isto que disse é tao pouco para o turbilhão de emoções, orgulhos, sentimentos que trago dentro de mim!

A cada dia que passo me sinto mais enfermeira...e é tão bom!

Hoje amanheceu um dia colorido...

Quando um dia amanhece colorido muito raramente escurece. Quantas pessoas por ai desejam acordar numa cama quentinha? Com uma mensagem de bons dias, e um dia trabalhoso pela frente? Secalhar esta ultima parte não mas a inicial aposto que muitas. É que realmente a minha vida so se torna colorida quando tenho a minha agenda preenchida e principalmente com coisas gostosas pela frente, mesmo que preencham o dia de forma a chegar a casa suada, com os pés dormentes, pernas cansadas, olhos semicerrados, corpo ansiando por um banho, uma sopinha e um valezinho de lençóis até ao próximo dia...Dá.me gosto e prazer ter muitas coisas para fazer, ter de organizar o meu dia de forma a conseguir fazer tudo, e quando não o consiga fazer, pelo menos esboçar um exausto sorriso de satisfação. Adoro esforçar-me, esfolar-me, fazer 30 por uma linha, adoro estar preenchida. Simplesmente acho muita piada quando me esqueço de jantar ou almoçar, ou seja, quando o meu corpo entra em sintonia com a minha alma de forma a que as minhas necessidades básicas deixem de o ser e passam a ser necessidades secundariamente básicas. Engraçado isto? Pois eu também acho...Hoje foi um dia trabalhoso, não exaustivo, como por vezes tenho necessidade, mas trabalhoso. Com alguns momentos relaxantes pelo meio mas trabalhoso. Aliei o útil ao agradável e fui fazer as minhas entrevistas a pé...estava um dia lindo, frio mas lindo. Eu adoro dias lindos e frios, em que calço luvas, ponho cachecóis mas depois dou dois passinhos e fico com calor, mas aquele calor que se sente, é bom de sentir, mas não se pode tirar roupa senão congela-se. O dia correu bem...foi frio e caloroso...foi preenchido e trabalhoso...ainda não acabou mas já valeu a pena, por tudo o que fiz, mas principalmente pelos sorrisos que recebi...é tão bom!

Um sorriso, muito se diz, vale mais que mil palavras e enche-nos de afecto! =)

A felicidade de uma noite de inverno...

Cada vez me convenço mais que fui feita para os outros.

Há dias, aqueles muito gelados, em que temos a lareira acesa, a casa quentinha, mas algo mais forte que se levanta: o dever, a disponibilidade, o trabalho, a ajuda, a amizade e então veste-se um casaco grosso, põe-se um cachecol e calça-se umas luvas, prega-se o cartão de identificação e empunha-se a pasta. Olha-se uma última vez para a salamandra acesa, despedimo-nos da casa quentinha com um "até já" e sai-se para a rua.

Eu já sei que as pessoas são fantásticas mas ontem tive uma prova de quanto é gratificante cuidar, olhar, ouvir, escutar, tocar... O que descrevi acima foi o que me aconteceu ontem. Depois das 5h30, por uma questão de acessibilidade ao horário daquelas mulheres, que trabalham e que imagino, durante o caminho, como me vão receber. Admito que ontem, apesar de já pensar desde manhã que tinha de o fazer, era um dos dias em que o frio me rasgava a pele, em que me apetecia ficar ao calor da minha salamandra, mas tinha de ser e já me diz a minha avó "o que tem de ser tem muita força, mais força do que o apetece fazer". Saí de casa, apetrechada, aprontei me cheia de roupa, mas tendo sempre em atenção se causaria ou não desconfiança nas pessoas aquela minha vestimenta. Troquei de roupa bastantes vezes, queria acompanhar o meu sorriso de um aspecto que inspirasse confiança. Saí de casa, as primeiras moradas revelaram-se infrutíferas, não me atendiam mas, não sei se pelo meu optimismo e vontade, eu ansiava pela próxima casa. Até que me atendem, mas teimam em não querer participar, tento ser firme e explicar a importância de ser ela e não outra mulher, e aí marca me para mais tarde. Ok, siga viagem...A vizinha, mesmo do lado, também estava na minha lista, toquei e a senhora atendeu-me e diz "minha querida, entra, está tanto frio, anda pra lareira". É de sublinhar que, apesar de sermos quase vizinhas, nem ela me conhecia, nem eu a ela, e ela acolheu me de forma tão calorosa. Levou me até à sua sala e saiu da divisão acolhedora, quente e familiar. Quando entra novamente na sala, traz uma manta que me coloca nas costas e me diz "eu ate poderia desconfiar, mas esse teu sorriso não engana ninguém, só podes ser boa pessoa, vamos lá ao teu trabalhinho". Fiz o que o propósito da visita exigia, e tivemos uma óptima conversa. Tive boas surpresas, passamos a conhecer nos e ainda tive um convite para um chá, que delicadamente recusei.

Isto tudo para dizer que aquela senhora, aqueceu me por fora, mas muito mais por dentro, a vizinha que visitei depois, revelou se uma vez mais também uma óptima pessoa e as casas que visitei e nas quais me atenderam, parece que percebiam o que eu tinha sentido ao sair do calor da minha casa e queriam aquecer-me...o coração! E conseguiram...cheguei a casa mais feliz que uma criança depois de receber um doce. Tomei um banho que me repôs o calor e energia do dia, lembrando-me a cada pingo de água que me escorria pelo corpo, das palavras calorosas que tinham ouvido naquele pequeno espaço de tempo.

Já tinha tido experiências lindas com as pessoas, mas esta iniciativa, este trabalho que tanto gosto me tem dado está a superar tudo o que eu imaginava que podia receber das pessoas. E aí percebo que a melhor contrapartida que podemos receber quando cuidamos das pessoas, é o seu sorriso, o seu carinho, a sua atenção, aquele seu olhar que diz "obrigado" a cada pestanejar.

Como eu adoro aquilo que fui, sou e serei futuramente enquanto enfermeira.

E a quem me proporciona tudo isto...OBRIGADO!

Em 2010 seremos Apaixonados...pela VIDA!

2009 já lá vai...com todas as coisas boas e más que aconteceram, passou e passou de uma forma confusamente triste ou feliz...lá está a pertinência do adjectivo! O ano foi bom, nasceram pessoas importantes, cresceram pessoas importantes, dei me conta da existência de pessoas importantes. Mas também perdi pessoas importantes, magoei pessoas importantes, magoaram me pessoas importantes. No final só posso dizer que o balanço é positivo, porque conheci, nasceram, cresceram e vivem em mim pessoas muito importantes. Ninguém substitui ninguém mas as pessoas que estão ao meu lado fazem me lembrar do orgulho que tenho em ser quem sou. 2010 espero que seja muitíssimo bom, avista-se uma grande mudança na minha vida e só espero que seja boa. Sei que nem tudo será bom, que estamos sempre a ser postos à prova mas, felizmente, tenho conseguido superar as dificuldades às quais sou posta à prova. Este ano podia ter acabado de forma muito triste, muito mesmo, mas não, contra as ciências mais exactas acabou de forma esperançada, feliz, e sob o reflexo lindo de um olhar azul, de uns cabelos cor de mel e um sorriso lindo que me faz trepar aos céus de felicidade, orgulho e amor. Que 2010 seja um reflexo de felicidade, amor, paz e alegria para todos aqueles que merecem e também para os que não merecem, para que estes sentimentos revolucionem a maldade dos corações e seja um ano de lindos corações apaixonados...pela vida!